妈妈的肚子
临睡前，儿子总爱缠着妈妈，要她讲故事。这天晚上，妈妈准备开讲，他却用小手摸着妈妈的肚皮问：“妈，你的肚子为什么这么大？”
妈妈笑着说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从一年前你在里面住了九个多月，它便扩建了。”
儿子连连点头道：“啊，那它现在肯定是总统套房了！”
驯狮
马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，介绍说自己从小跟父亲学驯狮。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？”
年轻人回答：“教过”。
老板又问：“你父亲教过你如何让六只狮子叠成金字塔吗？”
年轻人回答：“也教过。”
老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”
年轻人回答道：“试过，不过只有一次。”
老板问：“就一次？”
年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”
三色宝珠
有个外国使臣来到朝廷，手捧宝匣向唐明皇进献宝贝。唐明皇问：“贵国所献何物？”使臣答道：“此乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”。
唐明皇问：“何谓三色宝珠？”使臣恭恭敬敬地献上宝物，解释道：“此宝珠若用刀切开，外边是褐色，中间呈白色，而且面却是黄红色。绝对是好宝贝啊！”
唐明皇将宝珠拿在手中，端详片该后哈哈大笑说：“在贵国这是‘三色宝珠’，在我们这里，老百姓都叫它‘咸鸭蛋’。”
糊涂账
旧时，有个县官大字不识一箩筐，每次买东西，都要在纸上画画记账，如买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。
巡抚下来视察，碰巧县官不在家。巡抚看到桌上有个购物簿，甚觉有趣，就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔。
县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西？为什么他买了根红蜡烛，也记在我的账上？”
妈妈没钱
某日，小丽带着三岁的女儿逛街，女儿要求吃冰激凌，小丽怕孩子吃了闹肚子，就以“妈妈兜里没钱”为由搪塞过去了。
进了商场，小丽选中了一款时尚的冬装，到试衣间试衣服。女儿见妈妈走开后，拉拉营业员的手，悄声说：“阿姨，你不要上当，我妈妈拿衣服只是试试而已，她兜里没钱！”
弥补损失
闯了祸的司机一个劲地道歉：“先生。真的很对不起，我不小心开车轧死了你的猫，我愿意弥补你的损失。”
猫主问：“很好，但是你真的会捉老鼠吗？”
鸡蛋与钱
在20周年结婚纪念日上，妻子发现丈夫的抽屈里有2个鸡蛋和2万元钱，便问他怎么回事。丈夫内疚地说：“我很对不起你，每对你有一次不忠时，就放一个鸡蛋。”妻子想：20年丈夫仅有2次对我不忠，可以原谅。又问：“2万元钱是怎么回事？”丈夫答：“鸡蛋多了，就拿去换成钱放在这里。”
恍然大悟
小刚在做练习题时被一道题卡住了，正百思不得其解时，不经意一看，见习题山由于印刷质量不好，“习题”的“习”字缺了一点。他恍然大悟：“怪不得这么难，原来做的是刁题！”
谁无聊
甲：“世界上就是有那么无聊的人。”
乙：“此话怎讲？”
甲：“有一个从早上八点开始钓鱼，一直到下午六点，一条也没钓到，你说无聊不无聊？”
乙：“你是怎么知道的？”
甲：“我注意这个人好久了，一直到他离开钓鱼池为止。”
抱怨
敬老院登记处，一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
没长眼
公路上两车相撞。甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”。
译制片狗叫
一日，夫妻二人看译制片。忽听电影里一片狗叫声，丈夫吃惊地说：“奇怪，外国狗和中国儿叫声一样！”
妻子一听大怒道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译你能听懂吗？”
交警的处罚
有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警说：“你是老师？谢天谢在，我等了20年。把不再闯红灯写100遍！”
回信
一养鸡专业户发现她的鸡出了此麻烦，就给相关部门写去如下内容的信：
“我的鸡出了问题，每天早上，当我出去的时候，我会发现两到三只鸡直挺挺地躺在地上，全身冰凉、僵硬，两脚朝天。您能告诉我出了什么事吗？”
过了一段时间，她收到了回信：“亲爱的夫人，您的鸡死了。”
威胁
一个男人抓住栏杆要从27楼往跳，他的妻子大叫：“亲爱的，别跳，我们前边的路还长着呢。”这时，男人“嗖”的一声跳了下去。警察茫然地摇了摇头，对那个女人说：“太太，您不该这样威胁他！”
汽车修理
一辆在车祸中被撞得面目全非的汽车被送到了汽车修理厂。汽车司机焦虑地问维修工：“对不起，这车还能修好吗？”
“那当然！只需要把前后换掉，再在它们中间放上一辆新车就行了……”
他说了什么
“如果系主任不收回他今天上午对我说过的话，我就离开这所大学。”“他说了什么？”“他让我离开这儿。”
信封背面写着
一日，在学校见一同学为防止信件被他人私拆，在信封背面写道：“中国是大国，人民有道德，若拆此信者，不死也骨折”。估计收信人也不敢拆开此信。
惊叹号之妙用
老张身体不适，去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：没什么，打点滴。
原来不止是作风问题
拥挤的公车上，老王一只手提包，一只手抓着扶手，他身后一漂亮的少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他背部，忽而又用一只手扶扶他的肩膀。老王回过头，她浅浅一笑，老王感到很舒服。车到站，少女下了车，老王恋恋不舍地望了她一眼。车开出很远，老王还沉浸在甜美之中。忽然，钱包不见了，恍然大悟：这女人！我以为是作风问题，没想到是经济问题！
耳聋
路过一家服装店，在橱窗前停了下来。“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”“你说什么，我的左耳不太好。”小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”“你还是到左面来说吧。”
先喝点压压惊
一个城里人驾着自己心爱的娇车，在公路上与一个货车擦撞。
农民下来看了说：“情况不太严重，但是刚才，的确是让人心惊肉跳的。老兄，不如先喝点酒压压惊吧！说着就从货车上拿了一瓶酒下来，递给城里人喝。这城里人觉得农民也颇善解人意的，就喝了几大口。喝完后把酒瓶交给农民，农民就把酒瓶放回车上。城里人奇怪地问农民：“你自己何不也喝一点？”
农民说：“我等交警来过了之后再喝。”
妈妈的肚子
类别:开心一笑
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Even
@ 2006-07-17 16:47:00 评论
哈哈哈哈，有意思。。。
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