头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这么黑呢？”那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长20岁，能一样吗？”
记账
几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”
骨头
医生：“你知道吗？人体中有二百多块骨头。”
患者：“嘘，小点儿声，诊室外有三条狗。”
家庭审判
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我妈妈就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣判无罪。”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说，“不过，作为一个有12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
欣赏
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。”
“是的，这我知道，”老板回答，“我匀是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。”
练习钢琴指法
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。
到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难心忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车说：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
恋爱的感受
甲乙两个年轻人在咖吧聊天。甲问乙：“你谈了这么长的时间的恋爱，有何感受？”乙显出痛苦的样子说：“当恋人在天边时，心痛；当恋人有身边时，头痛。 最古老的乐器
音乐课上，老师问小东：“请回答，世界上最古老的乐器是什么？”
小乐坚定地答道：“手风琴”。
老师不解地问：“为什么是手风琴？”
小东说：“老师，您没看到手风琴身上全是皱纹吗？”
蜗牛与汽车
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟，小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
旅游
一天小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次。”
父亲说：“好呀，你想带我去哪里？”
小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看。”
父亲听后，摇摇头说：“不行，银川——银川，一听这城市名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”
小王问：“那你想去哪里？”
父亲笑笑说：“我看就去旧金山！”
那地方真冷
有两个爱吹牛的探险家，一个吹嘘道：“我去的那地方真冷，不但蜡烛冻住了，就连火都冻了起来，吹都吹不灭。”“那有什么稀奇，”另一个不甘示弱地说，“我去过一个地方，话一说出来就结成冰，直到融化后才能听出说的是什么。”
暗示
儿子平时学习不用功，每次考试成绩都不理想。这天他拿回期末考试成绩单，上面居然有好几门功课不及格。
妈妈最后又唠叨道：“我和你爸爸上学时成绩总是拿高分，从来没有不及格过，按照遗传的原理，咱们的儿子不该这么笨。”
儿子站在一旁，突然低声问爸爸：“妈妈是不是在暗示我不是你们的亲生儿子啊？”
小儿麻痹
小丽最近因跳舞拉伤了右腿肌肉，走路相当困难。这天，她要步行到三楼上课，上楼梯时每走一步，都行把右腿拖一拖。
正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是这个学校比较正规，要是在我们老家，得了小儿麻痹根本不能上学！”
换汤不换药
某科研机构想买一台冰箱存放试验品，老所长就给上级打了个报告，结果没有被批准。
老所长把报告拿在手里，愣了好半天，所长助理见状说：“所长，我有个办法，不知行不行？”“什么办法？”“就是把申请物品一栏的‘冰箱’，换成‘人工智能温度调节器’。”
“这能行？”老所长半信半疑，于是就叫助理重新起草一份报告。没过多久，报告就批了下来：“同意”。
听不进去
病房里，有个妇女说话声音很大，护士提醒她：“夫人，请你说话声音轻一点，您先生需要绝对安静。”“没关系，多少年了，我的话他一句也听不进去。”
压力太大
自习课上，突然“咯嚓”一声，一个同学的椅子被压断了腿，同学们都扭头去看，那位同学慢慢地站了起来，叹了一口气说：“唉，现在学生的压力真是太大了，这么结实的椅子都承受不住了。
乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海
